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KKKer ( Lv.30 大天使 ) 發表於 2019-10-9 23:06 | 顯示全部樓層 |閱讀模式

在場的各部門主管異口同聲道:「你被錄取了!」
==================================================
請問禪師,現在社會那麼亂,我這一個弱質女子應當如何保護自己……”
禪師二話不說,倒了一杯水,立即潑到了少女的臉上……
少女一愣,說道:“難道你是要我保持冷靜,以此對待世界的一切嗎……”
禪師搖搖頭道:


你素顏就可以了…
==================================================
換鮮奶
阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後,
阿伯招來服務生:「小姐,口不口以“ 換鮮奶”?」
服務生:「先生,很抱歉喔!本餐廳沒有鮮奶。」
阿伯:「不素啦!小姐,偶素梭,口不口以“換鮮奶”?」
服務生:「先生,很抱歉,我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了:「偶梭,口不口以“換鮮奶”!」
服務生也不耐煩了:「先生,超市才有賣鮮奶,我們沒有鮮奶!」
阿伯火冒三丈,桌子一拍,說道:
.
.
.
.
.
.
.
「換,沒有鮮奶〈飯,沒有先來〉,怎麼吃菜啊?

阿伯看醫生完整版◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
《一集》
阿伯腳扭到了,去看醫生!
護士給了藥說:
藥效12小時(國語)。
出了醫院,阿伯柺著腳回家,一路大笑,兒子奇怪問什麼事這麼高興。
阿伯生氣的說:
麥吵啦,護士小姐交待要笑12小時,我才笑2個小時而已。

《二集》
護士給了藥後,並交待說:
吃飽三粒(台語)!阿伯叫媳婦幫忙數藥丸,媳婦問怎麼了?
阿伯說:護士要我吃130粒。

《三集》
二天後阿伯回診,這次醫生沒開藥, 只說一句:
多喝水!
阿伯回到家,就躺在床上,動也不動。
老伴便問那兒不舒服。
阿伯回答:醫生叫我倒好勢!
(多喝水)

《四集》
阿伯在路上被車子撞倒,被送到附近醫院。
護士?p姐幫他填寫資料,只知道阿伯姓林,便問他:
阿伯,你林啥?
阿伯說:
我喝兩罐?魯。
護士再說:不是啦,我是問你叫啥?
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦!
護士無語........……

《五集》
護士帶阿伯去照X光。
護士說:阿伯,你人趴過來(台語)!
阿伯說:騙肖仔,撞著胸坎要照懶趴?

《六集》
阿伯趴在X光機上,護士說:
阿伯,我數到3就開始照了(國語)。
護士數:
?@二三~~~
護士整個傻眼,她只看見阿伯拼了命的往醫院外面跑
=================================================
~這輩子~

睡到半夜
先生突然緊緊抱住太太
然後說:這輩子太短了
太太醒了過來.聽到先生這句話
感動的掉下熱淚

先生接著說....
"我都蓋不到腳"

***見不得人***
小明媽媽正在敷面膜,這時有人敲門,她就喊來六歲?漕鄐l:「寶貝,快去幫媽咪開門,媽媽現在見不得人。」
門開了,原來是收第四台費用的人員,來人一見是個小孩,就問:「小朋友,你爸爸媽媽呢?」
小明想了想?﹛G「叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!」
------------------------------------------------------------------------------------
***沒病***



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老師搖搖頭道:
你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。

柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵:
爸媽偏心!把哥哥的名字取做……

柯吉霸!!!
==================================================
昨晚吃飯的時候,
阿公突然跟我說,家裡(有塊地),是你的..   
當下我強忍淚水,心裡暗想:我就知道,我其實是隱形富二代! 之前的貧困日子都是為了磨礪我!
現在時機終於成熟了! 我強忍住內心的激動, 盡量用平和又不經意的語氣回答她:喔,在哪裡?


阿公說:
在桌上…………







新竹貨運的〔快遞〕,我早上幫你簽收了??
==============================================================
1)一位男士去辦手機申請,
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :  
~高賽。

她瞄了男士一眼,
男士很不好意思低下頭。
此時,聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧!
我先生跟你同名但不同姓,
我先生姓賈。
男士一聽,從椅上摔下來......

2)酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後,立刻主動問交警:『受了傷用酒精消毒,算不算酒駕?』
交警很肯定的說:『這不算酒駕,你傷到哪裡?需要幫忙嗎?』
辣妹回答:
『傷了心!…用酒精消毒!』
交警:『哇哩咧~………』

3)一架客機迫降海面上,空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海,乘客不敢。於是空姐求助機長,見多識廣的機長說:

你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ;
對 英國人 說這是 榮譽 ;
對 法國人 說這很 浪漫 ;
對 德國人 說這是 規定 ;
對 日本人 說這是 命令 !

空姐為難地說:
可他們都是 台灣人 ?!

機長笑了:
那更容易啦?
告訴他們 :  
"這是免費的 !"  

4)一天一笑,不用吃藥!
一名原住民偷打獵,被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌?
原住民答:我沒有打三槍啊~
我只有打一槍啊!
警員指著摩托車上的山羌問:
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊!  
這是光陽125......的啦!

5)某天,小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶,全部裝進熱水瓶裡,然後騎著機車出門,路上遇到警察臨檢。
警察問小明:
「你這瓶液體是什麼?」  
小明拉下口罩說:「什錦茶!」  
於是警察把他帶走了!
~~敢罵我~死警察?!
====================================================================================
一日上國文課, 老師說:
「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者", 因為現在根本沒人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎麼稱呼才對?」
老師說:「鍵人」
學生接者問:「那常用滑鼠的人,該怎麼稱呼?」
老師說:「鼠輩」
學生又問:「那智慧型手機都用觸控式,又沒有鍵盤滑鼠,又該怎麼稱呼?」
老師說:「觸生」
======================================================
考試前,小紅對小明說,如果你這次能考全班第一,我就做你女朋友。
全班同學都聽到了,試卷?下?後,大家都默默的把筆放下了,打算交白卷。
小明眼泛淚花! 他看了一眼虎背熊腰的小?,默默的把試卷撕下?吃了……
小紅微微一笑,在自己試卷上寫下了小明的名字

這是我聽過最曲折的愛情故事了……
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國文老師問:「有錢,任性」的下聯是什麼?
小明回復:「沒錢,認命」。
老師啞然。  
第二節課,歷史老師:「古代女人為什麼要裹腳?」
全班陷入沈思。
小明大聲道:「怕她們逛街」。  
老師接著問:「那麼為什麼現在不裹腳了?」
小明繼續回答:」現在有了網路購物,裹腳也沒用。」
老師:「來,來,小崽子,你講課吧!」
……………………………
妻子到監獄探望丈夫:“你在這裏過得怎麼樣?受苦了吧?”
丈夫說:“跟在家裏差不多,不准出門,不准喝酒,伙食也很差!”
*****************************
兒子:“爸爸,結婚要花多少錢啊?”
爸爸聽了回答說:“我還沒算出來,因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”
*****************************
兒子問爸爸:聽說古代的新郎一直要到結婚時,才能看清楚新娘子是什麼樣的,是真的嗎?
爸爸答道:是啊。不過現在要更晚,要等結婚後!"她"才會露出真面目
******************************
老婆說:“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說:“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎!”
******************************
一對夫妻吵架,男的吵不?女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還??眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
******************************
婦人:大師 為什麼我老公出軌?
大師:你先把這塊蛋糕吃了。
婦人:嗯。
大師:好吃嗎?
婦人:好吃。
大師:還想吃嗎?
婦人:想。
大師:現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎?
婦人:我懂了,因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。
大師:你懂個屁啊!是因為妳太胖了!
******************************
有?茪p學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,
就問爸爸說:爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?
爸爸:因為結婚以後,就沒好日子了 ...
******************************
有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相,我很肯定沒有超速。
為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣,?N連續又繞了三次,每次以龜速經過同一地方,照相機都閃一下,我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單,因為沒有繫安全帶。
******************************
公司裏只有王總和劉主任?婚了,兩個男人經常在一起交流?婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了,特?健忘,經常是提?菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。
劉主任:“你的處境比我好多了,我老婆經常是提?菜刀滿屋子找我。
……………………………
土豪
一土豪,每次出門都擔心家中被盜,想買隻狼狗栓門前護院,但又不想僱人餵狗浪費銀兩,苦思良久後終得一法……
每次出門前把wifi修改成無密碼,然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口,從此無憂。
啟示:護院,不一定買狗,互聯網時代,處處都要打破傳統思維。
……………………………
開房
某人到酒店開房,服務員說客房全滿!
他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句:開門開門,警察查房!
然後下樓等待,一會兒,幾對男女匆忙下樓結賬!
他走到總台:給我開個房間。
啟示:成功者創造機會,失敗者等待機會
…………………………
小三
一位女子跟男友吵架後氣得想哭,但因為愛面子,不敢回家哭,後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭,因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂,放下心~ 蹲在地上痛哭起來。
兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了,抱怨道:這死鬼...在外面竟然還有小三。
商議後走過來將她扶起,安慰說: “老三啊,看你哭得那麼傷心,我們決定分你1億5千萬現金,其他的房地產和公司股票什麼的,你就...就別想了,行嗎?”
這個事例告訴我們:去陌生人圈子可能有意外收穫! ---拓展人脈很重要。
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有一男生,生性靦腆。向女孩表白,用紙條寫上~5201314
(我愛你一生一世)

女孩回紙條寫著~~
(520+1314)×10倍,此時男生欣喜若狂!

同桌朋友冷冷地說:
“呆子”!計算結果~

答案是 ~ 18340 ~
  (一巴搧死你!)
=======================================================
甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個 月有70萬哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢…

一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。
“法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾,我無能為力,因為最近豬肉漲價了!

老師:請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生:寒假4星期、暑假8星期...

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事:嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好 ! 我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改。

兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子:被媽媽罵,你有什麼感覺?
兒子哀怨說:你為什麼要娶她?
爸爸哀怨回答:還不是因為你。

尖鋒時段客運車上乘客滿車,
司機突然回頭一看,
他大叫:誰叫你們全部擠在車箱中間?
乘客無奈回答:是你叫我們討厭的站前面,難看的站後面!
司機:夭壽喔!
我是講~
桃園的站前面,
南坎的站後面!
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shuier ( Lv.10 見習生 ) 發表於 2019-10-9 23:24 來自行動發帖 | 顯示全部樓層

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jr680111 ( Lv.20 天使 ) 發表於 2019-10-9 23:42 來自行動發帖 | 顯示全部樓層

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online0321 ( Lv.20 天使 ) 發表於 2019-10-10 00:34 | 顯示全部樓層

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煌火 ( Lv.0 未信箱驗證會員 ) 發表於 2019-10-10 15:32 來自行動發帖 | 顯示全部樓層

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max8688 ( Lv.10 見習生 ) 發表於 2019-10-11 10:31 | 顯示全部樓層

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lesterwang ( Lv.10 見習生 ) 發表於 2019-10-15 23:52 | 顯示全部樓層

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soldier78 ( Lv.10 見習生 ) 發表於 2019-10-18 20:47 來自行動發帖 | 顯示全部樓層

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maomonv ( Lv.10 見習生 ) 發表於 2019-10-18 21:04 | 顯示全部樓層

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