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你就4個笑話
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某次經濟學教授上課時談到:
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞?」

某生搶先回答：「麥當勞」
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女人好比梨，外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了！
所以男人從來不懂女人的心。

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！
但在剝的過程中，你會不斷流淚，剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。
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"實歲" & "虛歲"最實際的區別

實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的*

*虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的*
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◎推三阻四??七堵
◎地層下陷??深坑
◎雙火雙水??淡水
◎開張大吉??新店
◎風光明媚??景美
◎被蚊子咬??艋舺
◎雨後春筍??新竹
◎成績優良??學甲
◎身懷六甲??大肚
◎一生無恙??永康
◎不良少年??太保
◎樂善好施??善化
◎農夫插秧??田中
◎天昏地暗??烏日
◎表揚善行??嘉義
◎不愁吃穿??金山
◎海水退潮??汐止
◎飲水思源??知本
◎清明祭祖??思源
◎沃野千里??豐原
◎朦朧山岳??霧峰
◎樹高聳天??雲林
◎四季如春??恆春
◎森林之王??泰山
◎世界和平??大同
◎豐年吉兆??瑞穗
◎還我河山??光復

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這天，老師發考卷……

巴淑芬，80分！跟名字很像？

劉淑芬，60分！
你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！
老師不悅地說……

伍淑芬，50分！
你呀，比劉淑芬還不如！
老師依舊忿忿然地說著……

接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷…

柯蓓芬（台語），8分！
喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？

這時……

啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……

老師嘆口氣，很無奈的發著下一張：
不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……

柯玲芬（台語）……0分！

老師搖搖頭道：
你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。

柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：
爸媽偏心！把哥哥的名字取做……

柯吉霸！！！
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昨晚吃飯的時候，
阿公突然跟我說，家裡（有塊地），是你的..   
當下我強忍淚水，心裡暗想：我就知道，我其實是隱形富二代！ 之前的貧困日子都是為了磨礪我！
現在時機終於成熟了！ 我強忍住內心的激動， 盡量用平和又不經意的語氣回答她：喔，在哪裡？


阿公說：
在桌上…………







新竹貨運的〔快遞〕，我早上幫你簽收了??
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1）一位男士去辦手機申請，
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :  
~高賽。

她瞄了男士一眼，
男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧！
我先生跟你同名但不同姓，
我先生姓賈。
男士一聽，從椅上摔下來......

2）酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：
『傷了心！…用酒精消毒！』
交警：『哇哩咧～………』

3）一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：

你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ；
對 英國人 說這是 榮譽 ；
對 法國人 說這很 浪漫 ；
對 德國人 說這是 規定 ；
對 日本人 說這是 命令 ！

空姐為難地說：
可他們都是 台灣人 ?！

機長笑了：
那更容易啦?
告訴他們 :  
"這是免費的 !"  

4）一天一笑，不用吃藥!
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌？
原住民答:我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊！  
這是光陽１２５......的啦！

5）某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。
警察問小明：
「你這瓶液體是什麼？」  
小明拉下口罩說：「什錦茶！」  
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察？！
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一日上國文課, 老師說:
「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者", 因為現在根本沒人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎麼稱呼才對?」
老師說:「鍵人」
學生接者問:「那常用滑鼠的人，該怎麼稱呼?」
老師說:「鼠輩」
學生又問:「那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤滑鼠，又該怎麼稱呼?」
老師說:「觸生」
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考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同學都聽到了，試卷?下?後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。
小明眼泛淚花！ 他看了一眼虎背熊腰的小?，默默的把試卷撕下?吃了……
小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字

這是我聽過最曲折的愛情故事了……
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國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？
小明回復:「沒錢，認命」。
老師啞然。  
第二節課，歷史老師：「古代女人為什麼要裹腳？」
全班陷入沈思。
小明大聲道：「怕她們逛街」。  
老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」
小明繼續回答：」現在有了網路購物，裹腳也沒用。」
老師：「來，來，小崽子，你講課吧！」
……………………………
妻子到監獄探望丈夫：“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！”
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兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”
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兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目
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老婆說：“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！”
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一對夫妻吵架,男的吵不?女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還??眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
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婦人：大師 為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。
大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！
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有?茪p學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，
就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？
爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了 ...
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有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，?N連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。
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公司裏只有王總和劉主任?婚了，兩個男人經常在一起交流?婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了，特?健忘，經常是提?菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。
劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提?菜刀滿屋子找我。
……………………………
土豪
一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買隻狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩，苦思良久後終得一法……
每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。
啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
……………………………
開房
某人到酒店開房，服務員說客房全滿！
他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！
然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬！
他走到總台：給我開個房間。
啟示：成功者創造機會，失敗者等待機會
…………………………
小三
一位女子跟男友吵架後氣得想哭，但因為愛面子，不敢回家哭，後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭，因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起來。
兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了，抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。
商議後走過來將她扶起，安慰說： “老三啊，看你哭得那麼傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他的房地產和公司股票什麼的，你就...就別想了，行嗎？”
這個事例告訴我們：去陌生人圈子可能有意外收穫！ ---拓展人脈很重要。
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有一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上~5201314
（我愛你一生一世）

女孩回紙條寫著~~
(520+1314)×10倍，此時男生欣喜若狂！

同桌朋友冷冷地說：
“呆子”！計算結果~

答案是 ~ 18340 ~
  （一巴搧死你！）
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個 月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…

一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!

老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好 ! 我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。

尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，
南坎的站後面！
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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
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甲女：我先生很精於投資。
乙女：我先生也是。

甲女：他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元，現在我非常 崇拜他。

乙女：我丈夫更厲害！他才交一次人壽保險的錢，馬上就贏回了三千萬元，現在我每天都 拜他?
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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於?A老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
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有位原住?螺雂F酒，遇到臨檢，警察要求車窗搖下來，探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"! 原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我

酒鬼應徵.......


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你素顏就可以了…