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跟我來，新時代，她媽ㄎ，真奇怪?I
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人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪
一個農夫進城賣驢和山羊。山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。三個小偷看見了。
一個小偷說：「我去偷羊，叫農夫發現不了。」
另一個小偷說：「我要從農夫手裏把驢偷走。」
第三個小偷說：「這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。
第一個小偷悄悄地走近山羊，把鈴鐺解了?U來，拴到了驢尾巴上，然後把羊牽走了。農夫在拐彎處四處環顧了一下，發現?s羊不見了，就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼，農夫說他丟了一只山羊。
小偷說：「我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡?咱h了，現在還能抓住他。」
農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
農夫從樹林裡回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。走著走著，他?搢ㄕ懦篳銣今菑@個人，也在哭。農夫問他發生了什麼事。
那人說：「人家讓我把一口袋金子送到城裡去，實在是太累了，我在池塘邊坐著休息，睡著了，睡夢中把那?f袋推到水裡去了。」
農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。 那人說：「我怕水，因為我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來。我就送他20錠金子。」
農夫大喜，心想?G『正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。』
於是，他脫下衣服，潛到水裡，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水裡爬上來時，?o現衣服不見了。原來是第?T個小偷把他的衣服偷走了。
這就是人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪
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空姐的一天~笑話集
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1、登機中
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="?
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了?@遍，但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是：
「沒辦法，誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄，
很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」
?u對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說......
「因為我含?G仁......」
蔥排在最後面，
大家也很好奇為什麼他會出現，
結果蔥就說:
我是三星出產的.....
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：
你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？
包心菜淚眼汪汪的說：
他們說我是高麗菜......
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假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發.
捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問.
捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?
10
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人之初，談戀愛，總失敗，不懂愛，請走開，怕傷害，別過來，
受過傷，爬起來，遇到愛，請再來，戀愛時?A心放開，小心眼，
不自在，路邊花，不要采，對感情，要忠誠，不埋怨，不欺騙，
當不愛，手放開，你不愛，有人愛，分手時，笑常開，這年頭，
尋真愛，別期待，遇到事，要想開，不懂她，別問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……
10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾?b淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！
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夜市中, 兩樣50元、三件1000元, 是常用的促銷手法.
一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",
Wow! 便宜, 不買對不起自己,
雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯.
她很努力的排了2頂, 結帳時，
捧有掏?X50元要付給老闆，
結果老闆說2頂帽子要200元!
小姐當場傻眼，
想說不是2個帽子50元而已嗎?
哪來的200元?
老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元"
所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元.
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Anthony Dooley said:
開始考慮結婚年齡（p），以及最遲結婚期限（n），剩下的全交給公式。
這個公式將n減去p得出的數字乘以0.368，最後加上p，就可得出適婚年齡。
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有一個高中數學老師，在月考後的第一次上課，用「垃圾桶」裝著同學們的考卷，走進教室。
「老師，你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷？」阿川同學不解地問道。
「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」
數學老師不慍不火地說。於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十……
「唉，教到?A們這一個『天才班』，也真是倒大楣……不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」
數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道：
「好吧！這次月考成績，班上有52個闖關，1個人成功，51個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」
於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！?v
事實上，每個人的空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="?
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了?@遍，但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是：
「沒辦法，誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄，
很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」
?u對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說......
「因為我含?G仁......」
蔥排在最後面，
大家也很好奇為什麼他會出現，
結果蔥就說:
我是三星出產的.....
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：
你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？
包心菜淚眼汪汪的說：
他們說我是高麗菜......
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假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發.
捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問.
捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?
10
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人之初，談戀愛，總失敗，不懂愛，請走開，怕傷害，別過來，
受過傷，爬起來，遇到愛，請再來，戀愛時?A心放開，小心眼，
不自在，路邊花，不要采，對感情，要忠誠，不埋怨，不欺騙，
當不愛，手放開，你不愛，有人愛，分手時，笑常開，這年頭，
尋真愛，別期待，遇到事，要想開，不懂她，別女: 男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人
50~~60歲:
女: 能和她終老的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
70~~80歲:
女: 和他在一起,不需要自己?蚥U的男人
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
80~~90歲:
女: 死在自己後面的男人.
男: 我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .
結論: 男人是專一的，女人是善變的！
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老師唸了南宋陸游 "臥春", 要同學寫下來
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，
遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，
岸似透黛綠。
有位寫道: 我蠢
俺沒有文化，我智商很低，
要問我是誰，一頭大蠢驢?C
俺是驢，俺是頭驢，
俺是頭呆驢。
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蔣幹給曹操打電話
蔣幹?G「操你嗎？我幹 」
曹?煄G「我操，你誰啊？」 蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧 」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
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婚 姻
有一位老先生和一位老太太?w經結婚六十幾年，他
「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」
數學老師不慍不火地說。於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十……
「唉，教到?A們這一個『天才班』，也真是倒大楣……不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」
數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道：
「好吧！這次月考成績，班上有52個闖關，1個人成功，51個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」
於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！?v
事實上，每個人的空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="?
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了?@遍，但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是：
「沒辦法，誰叫我是韓籍。」
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