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yk81078 ( Lv.70 熾天使 ) 發表於 2019-7-23 12:34:40 | 只看該作者 回覆獎勵 |降序瀏覽 |閱讀模式

16. 好鬥 
鸚鵡好鬥!主人在籠中放入一隻麻雀,結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說:「不過癮!!!」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說:「靠!不脫衣裳還真打不過他~」

 

17.叫媽
雞跟牛發牢騷:
「人讓我們多下蛋,自己卻計劃生育,太不公平了!」
牛說:
「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶,有誰叫我一聲『媽!』?」

18.回音 
牙醫檢查病人的口腔:「你的牙上有個大洞!有個大洞。」
病人:「是有個洞,可你也不用說兩遍呀。」
牙醫:「我只說了一遍。那是回音,是回音。」


19.補課 
老師﹕這作業是你自己作的嗎?
學生﹕不,爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說,星期天他也要來補課。


20. 牛肉麵 
顧客抱怨道: 老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?


21. 考試
考試open book
但是某生,依然還是把課本藏在桌面下,攤在大腿上抄。
老師看到了,感到不解,特地走過來....關心地對他說:
「您,為什麼,不拿上來抄呢?像現在這樣,不是很累嗎?!」
學生答:「可是∼,這樣子,我比較習慣呀!」  


22. 網路和報紙 
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
 
23. 很難得 
阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊!」朋友勸他,「現在這種老婆已經很難找了。」

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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:

「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到

「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:

「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:

「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:

「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」

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24. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...

有天...小明來到一家雜貨店...

小明:老...老...老..板...

老闆:什麼素....

小明:氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...

老闆:五十塊啦....

小明:開...開..

此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...

小明:開...開...什麼....玩...笑...

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25. 有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!

上帝見了說:好可愛的小朋友啊!金頭髮藍眼珠白皮膚,

來,給你一對翅膀去當天使吧!....

又有一個東方的小朋友不幸么折了,上帝見了又說:好可愛的小朋友啊!

黑頭髮黑眼珠黃皮膚,來,給你一對翅膀去當天使吧!....

過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了,上帝見了也說:好可愛的小朋友啊!

黑頭髮黑眼珠黑皮膚,來,給你一對翅膀去當... 蝙蝠...吧!

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26. 妻子臨產了,丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於,一位護士把新生兒抱了出來,大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩?"

丈夫最想知道結果,一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中,剛摸索了一下,就高興地大叫起來:"是男孩!"

什么男孩!"護士生氣地叫道,"快把我的手指放開

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27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手

他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!

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28. 4個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個週末的假期,

她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他,她們如何渡過這個週末假期.

到了星期一的上午,四個修女回來並輪流向神父報告...

第一個修女對神父說:原諒我,神父,我有罪....

神父問她:妳做了什麼?

第一個修女回答:我看了一部R級的電影

神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:好吧!原諒妳了,去喝點聖水吧!

第一個修女離開時,神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑..

輪到第二個修女,她對神父說:原諒我,神父,我有罪..

神父說:好吧!告訴我發生了什麼事

第二個修女說:昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗

神父又抬頭看著天空,想了近一分鐘,說:原諒妳了,去喝點聖水吧!

第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了...

接著又輪到第三個修女報告:原諒我,神父,我有罪.

神父說:好吧!告訴我妳做了什麼?

第三個修女告訴神父:昨夜我在大街上裸奔,

神父又抬頭看著天空,考慮了五分鐘之後才說:

上帝原諒妳了,也去喝點聖水吧!

第三個修女離開時,第四個修女竟笑倒在地上,連眼淚都笑出來

了...

神父實在忍不住了,於是主動問第四個修女:

好吧!現在妳告訴我,這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子?

她好不容易忍著笑回答說:昨晚我在聖水裡面尿尿!!

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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,

我正狐疑時.

她說:【 他的名字是王土木 耶  好好喔 好好寫喔】

 

小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯

她說:【 我要喝無湯!!!】



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小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說

【裡面有骨頭!】

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30. 王小明。

他家住在鄉下,風景怡人的河邊,

他家的廁所是蓋在河上的茅廁,當他們全家方便完時,排泄物就可隨波逐流, 自

然沖掉。

有一天,小明上學去,老師在課堂上問小明:「小明,阿房宮是誰燒的?」

小明:「老...老師,不...不是我燒的,不要罵我!」

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親,

老師:「王先生,你看你們家小明,連阿房宮是誰燒的都不知道!還說不是他燒的!」

父親:「老師,真對不起,我們家小明笨歸笨,但很老實。他說不是他燒的,就不是他燒的。」

老師不想再跟小明的父親溝通,於是請他母親來聽電話。

母親聽了老師的陳述後說:「老師,真對不起,我去罵罵小明!」

接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

過一會兒,小明的母親回到電話邊:「老師,抱歉讓你等這麼久,小明承認

阿房宮是他燒的了。這孩子啊,就是不打不成器......」





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