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跟我來,新時代,她媽ㄎ,真奇怪?I
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人生三大陷阱:大意、輕信、貪婪
一個農夫進城賣驢和山羊。山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。三個小偷看見了。
一個小偷說:「我去偷羊,叫農夫發現不了。」
另一個小偷說:「我要從農夫手裏把驢偷走。」
第三個小偷說:「這都不難,我能把農夫身上的衣服全部偷來。
第一個小偷悄悄地走近山羊,把鈴鐺解了?U來,拴到了驢尾巴上,然後把羊牽走了。農夫在拐彎處四處環顧了一下,發現?s羊不見了,就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前,問他在找什麼,農夫說他丟了一只山羊。
小偷說:「我見到你的山羊了,剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡?咱h了,現在還能抓住他。」
農夫懇求小偷幫他牽著驢,自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
農夫從樹林裡回來一看,驢子也不見了,就在路上一邊走一邊哭。走著走著,他?搢ㄕ懦篳銣今菑@個人,也在哭。農夫問他發生了什麼事。
那人說:「人家讓我把一口袋金子送到城裡去,實在是太累了,我在池塘邊坐著休息,睡著了,睡夢中把那?f袋推到水裡去了。」
農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。 那人說:「我怕水,因為我不會游泳,誰要把這一口袋金子撈上來。我就送他20錠金子。」
農夫大喜,心想?G『正因為別人偷走了我的山羊和驢子,上帝才賜給我幸福。』
於是,他脫下衣服,潛到水裡,可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水裡爬上來時,?o現衣服不見了。原來是第?T個小偷把他的衣服偷走了。
這就是人生三大陷阱:大意、輕信、貪婪
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空姐的一天~笑話集
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1、登機中
空姐MM在機門口迎客,上來一位帥哥……
空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座?
帥哥:我是天蠍座,你呢!
空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客:= ="?
2、登機完畢,廣播響起……
空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA:看,那個旅客的鼻毛露出來了~
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了?@遍,但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!
4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料
空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是:
「沒辦法,誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後,發現旁邊竟然還有巧克力兄,
很訝異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?」
?u對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說......
「因為我含?G仁......」
蔥排在最後面,
大家也很好奇為什麼他會出現,
結果蔥就說:
我是三星出產的.....
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它:
你既不是韓籍也不是韓貨,幹嘛來排隊?
包心菜淚眼汪汪的說:
他們說我是高麗菜......
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假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發.
捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問.
捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?
10
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人之初,談戀愛,總失敗,不懂愛,請走開,怕傷害,別過來,
受過傷,爬起來,遇到愛,請再來,戀愛時?A心放開,小心眼,
不自在,路邊花,不要采,對感情,要忠誠,不埋怨,不欺騙,
當不愛,手放開,你不愛,有人愛,分手時,笑常開,這年頭,
尋真愛,別期待,遇到事,要想開,不懂她,別問您選哪種?
旅客:排骨!
空姐:……
10、用餐完畢,空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾?b淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:……
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很禮貌的空姐:先生!我是服務員,但我不是長臂猿!
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夜市中, 兩樣50元、三件1000元, 是常用的促銷手法.
一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",
Wow! 便宜, 不買對不起自己,
雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯.
她很努力的排了2頂, 結帳時,
捧有掏?X50元要付給老闆,
結果老闆說2頂帽子要200元!
小姐當場傻眼,
想說不是2個帽子50元而已嗎?
哪來的200元?
老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元"
所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元.
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Anthony Dooley said:
開始考慮結婚年齡(p),以及最遲結婚期限(n),剩下的全交給公式。
這個公式將n減去p得出的數字乘以0.368,最後加上p,就可得出適婚年齡。
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有一個高中數學老師,在月考後的第一次上課,用「垃圾桶」裝著同學們的考卷,走進教室。
「老師,你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷?」阿川同學不解地問道。
「你們月考的成績,奇爛無比,比垃圾還不如,不用垃圾桶裝用什麼東西裝?」
數學老師不慍不火地說。於是,老師開始唱名發考卷,阿寶三十分,阿鳳八分,秀玉十五分,豬頭皮仔二十……
「唉,教到?A們這一個『天才班』,也真是倒大楣……不過,我早就已經看開了,反正一個人不會數學也不會死,只是大學考不上而已!」
數學老師忍住脾氣,換個語氣,以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道:
「好吧!這次月考成績,班上有52個闖關,1個人成功,51個人失敗,稍待一會兒,請繼續欣賞更精彩的──數學課!」
於是,全班同學一起高喊了一聲:「耶!?v
事實上,每個人的空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客:= ="?
2、登機完畢,廣播響起……
空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA:看,那個旅客的鼻毛露出來了~
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了?@遍,但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!
4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料
空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是:
「沒辦法,誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後,發現旁邊竟然還有巧克力兄,
很訝異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?」
?u對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」
只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說......
「因為我含?G仁......」
蔥排在最後面,
大家也很好奇為什麼他會出現,
結果蔥就說:
我是三星出產的.....
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它:
你既不是韓籍也不是韓貨,幹嘛來排隊?
包心菜淚眼汪汪的說:
他們說我是高麗菜......
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假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發.
捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問.
捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?
10
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人之初,談戀愛,總失敗,不懂愛,請走開,怕傷害,別過來,
受過傷,爬起來,遇到愛,請再來,戀愛時?A心放開,小心眼,
不自在,路邊花,不要采,對感情,要忠誠,不埋怨,不欺騙,
當不愛,手放開,你不愛,有人愛,分手時,笑常開,這年頭,
尋真愛,別期待,遇到事,要想開,不懂她,別女: 男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人
50~~60歲:
女: 能和她終老的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
70~~80歲:
女: 和他在一起,不需要自己?蚥U的男人
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
80~~90歲:
女: 死在自己後面的男人.
男: 我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .
結論: 男人是專一的,女人是善變的!
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老師唸了南宋陸游 "臥春", 要同學寫下來
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,
遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,
岸似透黛綠。
有位寫道: 我蠢
俺沒有文化,我智商很低,
要問我是誰,一頭大蠢驢?C
俺是驢,俺是頭驢,
俺是頭呆驢。
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蔣幹給曹操打電話
蔣幹?G「操你嗎?我幹 」
曹?煄G「我操,你誰啊?」 蔣幹:「我幹啊!」
曹操:「我操,你到底是誰啊?」
蔣幹:「我幹啊,你操吧 」
曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」
蔣幹:「我幹,我幹啊!」
曹操:「我操!」
此時蔣幹的媽媽接過電話:「我幹他媽啊,你操吧?操你媽呢?」
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婚 姻
有一位老先生和一位老太太?w經結婚六十幾年,他
「你們月考的成績,奇爛無比,比垃圾還不如,不用垃圾桶裝用什麼東西裝?」
數學老師不慍不火地說。於是,老師開始唱名發考卷,阿寶三十分,阿鳳八分,秀玉十五分,豬頭皮仔二十……
「唉,教到?A們這一個『天才班』,也真是倒大楣……不過,我早就已經看開了,反正一個人不會數學也不會死,只是大學考不上而已!」
數學老師忍住脾氣,換個語氣,以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道:
「好吧!這次月考成績,班上有52個闖關,1個人成功,51個人失敗,稍待一會兒,請繼續欣賞更精彩的──數學課!」
於是,全班同學一起高喊了一聲:「耶!?v
事實上,每個人的空姐:真的噢,我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客:= ="?
2、登機完畢,廣播響起……
空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA:看,那個旅客的鼻毛露出來了~
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了?@遍,但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!
4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料
空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是:
「沒辦法,誰叫我是韓籍。」
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